11:49 

Ролевики отакуе!

Эльф Лихолесья
*ржу как конь, простите))) выкладываю материал, не вставая из - под стола*

О ВСТРЕЧАХ С МЕСТНЫМ НАСЕЛЕНИЕМ

Случай с биологами
Рассказал Манул

Эту баечку я услышал от кто-то из Новосибирска на Сибконе. Шла у них как-то локальная полигонка. И вот уже ночью первого дня прибегает в лагерь человек с известием, что дескать "Сюда идет Барон Пампа с драконом и дружиной и всех нас будет выносить!". Ясно, что подобные заявления всегда рассматриваются очень серьезно. Т.е. народ доблестно вооружается, навешивает на себя все что можно и ждет - когда за ними придут. И вот видят они в как кто-то в темноте с фонариком идет... А по правилам с фонарем в лесу только драконы ходит... Объявляется тревога. Как всегда шум, легкая паника, звяканье, вопли "Драконы идут!" и т.д. и т.п. А фонарик-то между тем все приближается и приближается. Наконец свет фонаря упирается в стенку из щитов. Раздается изумленный возглас, а потом кто-то из темноты и спрашивает: "Ребята, а вы не знаете, где тут биологи лагерем стоят?". Народ около минуты осмысливает вопрос. Потом начинается истерика. Биологов сажают у костра, поят чаем, и объясняют, что, собственно, тут есть и почему их появление вызвало такой ажиотаж. Биологи в свою очередь объясняют, что у них тут, оказывается, неподалеку лагерь для прохождения летней практики. И тут, никем не замеченный, с выключенным фонариком подходит Дракон. И спрашивает, не видел ли кто Барона Пампу с дружиной. Новый взрыв истерического хохота. Дракон тоже усаживается у костерка пить чай. Пока пьет, объясняет что должен был встретится с Пампой в его лагере (там Пампы не оказалось), и идти с ним штурмовать вот этот самый лагерь (где в данный момент времени Пампа отстутствует). И тут биологи, тихонько так: "А может они в наш лагерь зашли?". Новый взрыв хохота. Потом все строят версии, куда же пропал Пампа. Наконец к лагерю выбирается слегка покачивающийся дружинник Барона. Ему тут же устраивают допрос с пристрастием, из которого выясняется, что Барон, доблестно взял на копье лагерь биологов и после выяснения недоразумений остался там пить "чай". С дружиной естесственно.
Вобщем ходили потом биологи по полигону с фонарикам и и кричали - "Я не дракон! Я биолог!".

Прочитать еще??
* * *
Разговор в маршрутке
Рассказал сержант Копыто
...Едем на маршрутке большой, дружной, но немного шумной компанией. Причем собрались довольно крупные экземпляры. Обсуждем планы на будущее примерно так:
- Барон завтра в Казань собирается ехать...
- Зачем?
- Да парочку тамошних крутых хочет замочить...
- Маньяк в натуре, большой, а не навоевался...
- С ним кто-нибудь еще собирается?
- Стеф, ты поедешь?
- Не, у меня оружие все поломанное...
Водитель, до этого опасливо прислушивающийся, облегченно вздыхает...

* * *
Байка о щитах.
Рассказал Манул

Ехала наша команда на "Dragon Lance". Я не ехал, но проводить пришел. Начинается погрузка в вагон поезда, суета... И тут проводница, указывая на не слишком уж и большой круглый щит Хоббита, заявляет - "Это не габаритный багаж! Его надо в багажный отсек сдавать!". Народ грохнул на весь вагон дружным хохотом - сзади проводницы стоял Тролль с бронедверью...

* * *
Пиво
Рассказал сержант Копыто со слов Светки Джемилевой
Кырец и энец, возвращаясь с ХИ-93, оказались прямо на перроне изловлены ж/д милицией за драку на мечах. Разминались, понимаешь, а кому-то из прохожих это не понравилось. И забрали их, сердешных. Ну и зря: милиция тогда еще редко с нами сталкивалась и была морально неготова к дальнейшему развитию событий.
...Сперва ментов долго грузили на предмет ролевых игр и творчества Профессора. Когда из-под фуражек повалил пар, кырца попытались обыскать. Стало хуже. На стол перед изумленным начальством были выложены:

Кроки полигона с метками: "Мордор", "Эльфы". "Гномы". Ну и с прочей средиземской географией. И так уже загруженные менты это все читают и начинают проявлять признаки беспокойства.

Серебристые хайратники Мастеров.
Стопка "честных слов" с солидной печатью "Арды".
Горстка табака (сигареты кончились).
Засохшая корочка хлеба.
Внутренне содрогаясь, менты приступают к обыску энца. Выворачивай карманы, говорят. "Нет. - грустно отвечает энец - нет у меня карманов!"
- Как нет?
А у того на походной робе действительно нет ни одного кармана.
Менты звереют и требуют у кырца забрать свое барахло. Кырец пожимает плечами, спокойно собирает кроки, повязки, бережно ссыпает табак обратно в карман и финально засовывает в пасть корочку. Это ментов убивает окончательно.
- Пошли вон!!! - рявкает начальник.
Освобожденные выходят из ментовки и видят картину: на участок надвигается фаланга в игровухе. Заступаться идут...

* * *
О встречах с местным населением
Рассказал сержант Копыто
Уфа. ХИ-92. Узбаши (Росс) ведет фалангу. Вдруг замечает, как на одиноко стоящее дерево при виде их быстро лезет какой-то мужик. Звучит команда и урукхай берут дерево в кольцо.
- Мужик, ты кто? - традиционно спрашивает Узбаши.
- Я - человек.
- Ну тогда давай слезай. Убивать будем.
- ПОМОГИТЕ-Е-Е!!! МИЛИЦИЯ-Я-Я!!!!! - истошно вопит перепуганный дачник и пытается забраться выше.

* * *
Подмосковье. ХИ-91. Ужасно много дачников! А Узбаши заблудился в тумане. Как ежик. Но тогда он еще не был Узбаши, а Имрахилем. И князю многое позволялось. Бредет он себе и вдруг видит впереди смутные силуэты.
- О! - кричит Узбаши - вы откуда: из Минас-Тирита или Дол-Амрота?
В тумане потрясенно молчат. Потом осторожно спрашивают:
- Мы, вообще-то, из Советского Союза, а вы?

* * *
Е-бург, ХИ-93. К лагерю пристает моторка, из нее выгружаются двое подвыпивших "братков". Начинается традиционный базар аборигенов с игроками: "Кто такие, да че делаете в нашем лесу?". Им квалифицированно объясняют о творчестве Профессора, ролевых играх и т.д. Мужики дуреют, а потом вдруг начинают проситься поиграть. Нашим, конечно, прикольно, но неизбежных напрягов в игре с такими волонтерами никто не желает. Ну и говорят: "У вас же подготовки нет, да и оружия тоже..."
- Как это нет? - удивляется один - вот у него двустволка в лодке, а я подвесной мотор сниму...

* * *
На одной из регионалок сидят уже под конец Игры бойцы у костра, отдыхают. Снаряжение по кустам раскидано, ребята в "штатском". К костру подходит пожилой дядька, явный грибник, просит прикурить и, похохатывая, начинает рассказывать:
- Представляете, мужики, иду я, и не поверите! За поворотом в кустах какие-то чудаки с мечами сидят!
- Сидят? И хорошо сидят? - спрашивает командир. - а ну разведайте кто-такие.
Бойцы быстро влезают в кольчуги, хватают клинки... Дядька (забыв о выпавшей из бороды беломорине): -;%:x!!!! И в лес, как мумак, только кусты трешат.

* * *
О встречах с местными жителями.
Рассказал Эрл
Встреча с местными - 1

Когда наша команда шла на общий парад, нам на встречу попались два местных велосипедиста. У первого, по старше, нервы били покрепче, он, таращась и виляя, прокатился воль колонны, но равновесия не потерял. Второй же, совсем молодой, нервами был слаб и с управлением не справился, врезавшись в хвост колонны. Народ то разбежался, а вот сосны, которые по бокам дороги росли, разбегаться не стали...

* * *
Мы едем-едем-едем...
Рассказывает Гэлли

- Молодой человек! Ваш билет!
- Видите ли, мне не достать.
- ???
- Он у меня в кармане, карман в штанах, а штаны по колено под кольчугой.
- Снимайте вашу кольчугу!
- Я не могу, она тяжелая. Я ее сам могу только надеть.
- Девушка! Вы, вы, блондинка с рюкзаком! Засуньте руку под его кольчугу, найдите штаны и достаньте его...
- Я не могу! Я замужем!

* * *
В тамбур, набитый замученными игрой ролевиками, входит веселая бабуля в платочке:
- Христос воскресе, ребята!
Заминка. Вообще-то конец мая. Из разных углов тамбура неразборчиво доносится: "Воистину", "Спасибо, я в курсе", "Ненадолго". Бабуля не огорчается:
- Вот ты, парень в очках! Тебя как зовут?
Раздается длинное труднопроизносимое эльфийское имя, заканчивающееся на "Гиль-Эстель". Бабуля радуется еще сильнее:
- А хоть и еврей! Сейчас я тебе кое-что объясню. В начале было Слово... И последующие полтора часа мы слушаем близко к тексту Евангелие от Иоанна, невольно проникаясь уважением к рассказчице...

И НАПОСЛЕДОК
* * *
Элитная игрушка (весь народ в полных доспехах). Мастер предлагает отыграть последний бой: его забрасывают чуток землёй, устраивают последний бой, вылезает он (типа Андед Лорд), и все месятся с ним. Закопать-то его - закопали, но потом пошли злоупотребялть алкоголь. Мастер лежит под небольшим курганчиком. Выходит грибник из лесу (пьяный). Видит курган. Начинает справлять нужду...Выскакивает взбешённый мастер: немаленький такой дядя в чёрном доспехе с двуручником ака фростморн.
- На мою могилу не ссать!!!
Грибник в ужасе убегает. Мастер приходит в лагерь. Раздаёт всем люлей, отыгрывают последний бой, идут бухать к 2 часам ночи бухло кончилось. 2 самых трезвых отправили в соседнее село, за самогоном. Приходят: там ни одной живой души. Стучатся в дверь: двое здоровых деревенских парней вылетают и скручивают их, а батюшка начинает поливать святой водой. Тут до них (сельчан) доходит, что те вроде как живые. Ребята спрашивают: " А что случилось-то?!"
- Да вот силы нечистая в поле завелась: двух грибников сожрали, один на силу ноги унёс...Занавес)))

@темы: наше фсё, ролевиковое, тыренно, я плакалЪ

URL
Комментарии
2011-07-15 в 16:54 

Rosie Took
Hold your ground and speak your heart (c) Elgarain
Эльф Лихолесья, можно к вам в дневничок? :)
Отличные истории, посмеялась от души:) Особенно первый порадовал)))

2011-07-15 в 20:04 

Эльф Лихолесья
~Yasnaya~,конечно можно! я только рада)

URL
2011-07-17 в 00:17 

Rosie Took
Hold your ground and speak your heart (c) Elgarain
     

Еще один остроухий)

главная